Taschenbuch

Goldener Oktober mit Schnee und Schlittenfahren

Wer als Tourist oder Tänzerin schnell durch die Hansestadt eilt, kann es kaum vermeiden an einem nachdenklichen älteren Szene-Typen vorbei zu hasten. Richtig geraten, das war ich, der sich auf dem Wege zum Mozzarella Supermarkt befand und dabei über das fünfte Kapitel der neuen utopischen Geschichtensammlung nachdachte. Schön dieses sonnige warme Wetter - die Schietwetter-Sorgen sind vergessen. Plötzlich erblicke ich Jugendliche mit einem Schlitten, die Schneebälle in der Hand haben. Heh, das ist wie bei der Flutkatastrophe: My baby, baby ballaballa, d.h. ich diagnostiere einen akuten Gehirnschaden. Keine Angst, hat sich alles aufgeklärt - in Hamburg ist ein Gebirgsvolk zu Gast: DIE ÖSTERREICHER. Die hatten vermutlich Schnee aus den Alpen tiefgekühlt herangekarrt. Morgens war Tagelöhner cand. Kemme bei der ARGE, das ist so eine Mischung aus Sozial- und Arbeitsamt. Tja, gutes Gewissen, ist ein prima Ruhekissen, hatte alle angewiesenen Bewerbungsaktivitäten erfüllt und wollte nunmehr vielleicht noch einen kleinen Computerlehrgang mit gemischtem Internat "Ja, Gertrude wohnt im Appartement neben mir" buchen. Doch Fehlanzeige, die ARGE-Sachbearbeiter waren alle mit gelbem Schein im Krankenhaus. Die meisten Amtsbesucher kennen keine Frustrationstoleranz bzw. Triebaufschub, wenn ihnen ein Schwerstarbeiter-Job aufgebürdet wird. Und ich? War am überlegen, was ich verkaufen könnte. Gut, Versuch macht klug, wollte hamburger Zeitungen an die Österreicher verkaufen. Hat nicht geklappt, sollte immer an einer Tombola teilnehmen, mit 4Tagen Hotel in der Steiermark. Die Leute vom Stuttgarter Weindorf kaufen lieber Zeitungen. Vielleicht nehme ich die Kamera mit plus dem schönsten Lächeln: "Darf ich von der Gnädigen und Ihrem Gatten ein herrliches Erinnerungsfoto knipsen?" "Preis? Nur 10,-Euro!" Wenn da nix läuft, dann kommt die Musik - a capella - alles von Johnny Cash rauf und runter: "Mama, ironed my shirt and daddy let me take the truck ..." Da ich selber in der Zeitschrift abgebildet bin, gibt es doch ein "Das sind ja Sie!!" "Klaro, bin doch käuflich, macht 5,- Euro, der Preis auf dem Blatt stimmt nicht mehr." Jetzt werd ich mental zum Jubel-Hasen: "Wenn ich Scheißer hier steh' und sag' das ich Knete brauch', dann ist das eher untertrieben. Diese Zeitung zum ersten, zweiten, ... und verkauft." Man muss erstmal in Stimmung kommen.